Если любишь, отпусти!

Вот уж точно: проблемы переходного возраста никогда не кончаются, как не кончается сама жизнь. Растут, растут наши дети и, если права народная мудрость про «маленькие бедки», то «большие» начинаются лет в 12-14 и далее. Мамы и папы порой разводят руками: откуда в нем или в ней столько лени, агрессии, хамства? Мы в этом возрасте такими не были! А еще и учиться не хочет совсем! Только компьютер, музыка, одежда, прическа, друзья, сомнительные фильмы, поздние прогулки, мобильник...

Кто виноват и что делать? Как найти общий язык с сыном или дочерью, как не упустить самое главное в процессе воспитания, как пережить кризисное время и сохранить взаимопонимание с собственными детьми?

Эти и другие вопросы мы задали педагогу-психологу Государственного бюджетного учреждения социального обслуживания «Центр психолого-педагогической помощи населению «Альгис» Алене Будаговой.

Мир похож... на нас!

- Алена Гивиевна, ключевая проблема «отцы и дети» всегда начинается с ответа на вопрос: «Почему они не такие, как мы?».

- Иногда мы, правда, так думаем! Но мир меняется вместе с нами, и он всегда похож на нас! А мы, в суете ежедневных забот, проблем и обязанностей, в стремлении дать своим детям все самое лучшее, и ожидая от них в ответ успешности и послушания, забываем то, что и сами когда-то были подростками, испытывали те же переживания. Успешный собственный опыт прохождения подросткового возраста служит хорошей базой для того, чтобы понять своего ребенка и помочь ему благополучно прожить подростковые изменения.

- Что для них значит быть взрослым, есть ли типичные «схемы» самоутверждения подростка или тут все – индивидуально, как узор на ладони?

- Подростковый возраст – это пора изменений не только внешних — физиологических, но и психологических. Для подростка становится актуальным поиск себя, своего «Я», самоутверждение как личности и доказательство своей самостоятельности во всем: начиная от прически и стиля одежды и заканчивая правом выбора. Методы этого поиска могут быть совершенно разные. Одни начинают заниматься спортом, чтобы стать физически сильными, другие утверждаются в роли взрослого человека через алкоголь и курение. Третьи считают, что самое убедительное доказательство взрослости - это половые отношения. Выбор определяется способностью подростка успешно адаптироваться к изменениям.

Общий кризис

- У кого из родителей меньше всего проблем с подростками в переходном возрасте? Можно ли вообще благополучно пройти этот период?

- Есть ошибочное представление о том, что кому-то из родителей проще справиться с подростковыми изменениями ребенка. На самом деле важно помнить, что подростковый возраст воспринимается как кризисный обоими родителями. Сложности во взаимоотношениях возникают в тот момент, когда родители воспринимают подростка лишь как ребенка, которого необходимо контролировать. Но он уже требует признания своей взрослости! Именно поэтому важно понимать, что успешному преодолению подросткового кризиса способствуют теплые, доверительные отношения между родителями и ребенком. А для этого необходимо слушать и слышать своего ребенка: понимать его потребности, уважать его мнение, делиться с ним своими чувствами, сомнениями, радостями и неудачами, обсуждать не только его, но и общие семейные дела и даже спрашивать совета. Важно показать юноше или девушке, что родители тоже могут ошибаться, быть неправыми, и это - нормально.

Забудьте слово «заставлять»!

- Какие риски ждут родителей, чьи дети только подбираются к «опасной» черте пубертатного периода?

- Для пубертатного периода характерны раздражительность, вспыльчивость, повышенная возбудимость, протестные реакции, снижение авторитета родителей, ориентация на сверстников, стремление доказать свою взрослость, нежелание брать на себя ответственность.

- Как сделать, чтобы шапка действительно оказалась на голове, а не в кармане — из духа противоречия?

- Выстраивая взаимоотношения с ребенком и ожидая от него выполнения требований, родители должны отдавать себе отчет в уместности этих требований. Принципиальная бескомпромиссная позиция родителей вызовет только негативную реакцию у ребенка, поскольку подростки стремятся нарушать правила из чувства протеста или вседозволенности. Зато они готовы придерживаться норм и правил, которые им понятны.

- Как заставить делать уроки, если в 8, 9, 10 классах чаще слышим ответ: «А нам сегодня ничего не задали»?

- Аргумент «заставить» в подростковом возрасте кроме сопротивления ничего не вызовет. Наступило время передавать ребенку ответственность за свои обязанности и таким образом поддерживать его взрослую позицию. Вместо контроля учебного процесса можно требовать хорошего результата.

- Почему детям в 12 - 17 лет уже не страшно быть двоечниками. Даже наоборот — зазорно быть отличниками?

- В подростковом возрасте снижается авторитет родителей с их требованиями и ожиданиями, а в роли значимых фигур выступают сверстники. Они как раз далеко не всегда положительно относятся к ребятам с хорошей успеваемостью. Ими лучше воспринимаются те одноклассники, которые могут себе позволить поступать против школьных правил.

- Что делать, если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? Запрещать? Но есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости...

- Современные дети растут рядом с телевизором и компьютером, и чем старше ребенок становится, тем он больше времени тратит на такое времяпрепровождение. Несмотря на стремление быть самостоятельными, подростки нуждаются в границах, которые регламентируют их поведение. Сами они еще не до конца понимают, что для них вредно, а что может принести пользу. Важно ориентировать подростка на спортивные, творческие и другие увлечения.

Высокие договаривающиеся стороны...

- Алена Гивиевна, есть еще лень. Как с ней бороться, ведь она «случается» не только в связи с уроками, но и в быту – тарелку за собой не вымоет....

- Лень свойственна не только детям! Поэтому необходимо, чтобы в семье были четкие обязанности и правила, которые выполнялись бы всеми и были бы понятны. В общей договоренности особенно с ребенком должны быть ясные пункты про то, какие последствия при невыполнении договора могут быть. Во взаимоотношениях с подростком это принципиально важно.

- Есть еще одна угроза: в 13-14 лет многие уже пробуют алкоголь...

- В восприятии подростка взрослость определяется, как определенная свобода делать то, чего нельзя делать детям. Употребление алкогольных напитков и курение связаны со стремлением выглядеть «круто», подражать взрослым авторитетным людям. Тут велико и влияние сверстников.

Родители должны помочь своим детям понять мотивы их поступков и расширить их представления о возможных способах конструктивного самовыражения и формирования собственной жизненной позиции.

- Но вы же сами говорили, что в переходном возрасте родительский авторитет снижается...

- Родителям часто бывает сложно принять перемены, происходящие в душе подростка. Послушный, добрый и спокойный ребенок вдруг становится вспыльчивым, раздражительным, протестующим против всех правил. Происходит смена авторитетов. Сохранению доверительных отношений с ребенком в подростковом возрасте способствуют уважение и принятие родителями его стремления к взрослости, самостоятельности.

- Как, если у мамы и папы просто нет времени на «душеспасительные» беседы с ребенком: мы приезжаем с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь...

- К сожалению, современный мир диктует свои правила и нормы! И действительно, родители часто (в стремлении обеспечить комфортные условия для жизни своих детей) упускают момент для установления близких доверительных отношений с ними. Общение с детьми, как правило, сводится к контролю над успеваемостью и выполнением домашних обязанностей. Теряется связь с внутренним миром ребенка, его переживаниями и чувствами. Поэтому важно находить в себе силы и время для общения. Подростки всегда нуждаются в искреннем интересе со стороны взрослых. Показывайте, что его дела важны для вас так же, как и ваши собственные. Это поможет ему чувствовать себя намного увереннее. Проявляйте терпение и мягкую настойчивость, идите на компромиссы, лавируйте. И если вы стремитесь к доверию в отношениях с подростком, то будьте с ним искренними. Подросткам важно, чтобы родители были с ними честны – не только в поступках, но и в проявлении чувств. Хорошие отношения с родителями сгладят многие трудности переходного возраста и помогут ребенку в будущем построить свою семью на принципах любви и доверия.